solo tú

A veces me pregunto si esto es normal, sentirme así. Sentir ganas de morir cada vez que alguien pronuncia tu nombre, con cada canción que me recuerda a ti, con palabra o frase que tú decías. A veces pienso que me estoy volviendo loca; cierro lo ojos y te veo ahí, sonriéndome, mirándome con amor... luego los abro y veo que no estás, que nunca más vas a estar y empiezo a llorar. Eso ocurre más o menos cada minuto; solo pienso en ti, solo sueño contigo, solo me imagino junto a ti. 

Sé que debería tratar de pensar otras cosas, que debería tratar de ser feliz lejos de ti, que debería aprender a vivir sin ti... pero no puedo. Se me hace muy difícil no tenerte a mi lado, y pensar en no volver a tenerte nunca se me hace imposible. Solo quiero que estés de vez en cuando, un 'hola, qué tal?' no necesito más... pero para ti eso es demasiado.

Algunas veces me da por pensar si en algún momento, hay algo que te recuerde a mi; en qué piensas cuando alguien me nombra; en qué es lo primero que se te pasa por la mente cuando me ves. A veces pienso que me olvidaste, que si me ves no sabrías quién soy, que no recuerdas ni mi nombre... eso es lo que creo que quieres que piense, que me acostumbre a estar sin ti y a saber que no voy a poder tenerte siempre que quiera, que no vas a estar cuando te necesite y que debo aprender a valerme por mi misma. 

Todos dicen que puedo encontrar alguien mejor, que lo merezco... yo creo que merezco aquello que me haga feliz, y solo él me hace feliz... pero a él no le merezco. Entonces, ¿qué merezco? ¿Merezco sentirme morir a cada minuto, quedarme sin respiración al ver tu nombre? ¿Es acaso mi destino vivir lejos de lo único en la vida que me ha hecho realmente feliz? ¿Cómo se supone que debo sonreír si no tengo motivo para hacerlo?

Tengo tantas preguntas que hacer y nadie me puede responder... supongo que eso es a lo que se refieren los adultos cuando dicen que tener 15 años es algo muy difícil, que te sientes muy confundido y no sabes que hacer, que tienes tantas dudas que solo quieres que alguien te responda... pero nadie puede.

Nadie puede decirme que seré feliz, que encontraré a otro que me devuelva la felicidad, que mis sueños se harán realidad... porque no lo saben. 

Creo que mi problema es que intento crecer demasiado deprisa, que me enamoré siendo una niña y que ahora no sé superarlo, que debería simplemente concentrarme en ser feliz con mis amigos y que todo el dolor terminará pasando, pero no puedo dejar de pensar en ¿y si no pasará? ¿Qué haré si no puedo olvidarle?

Yo solo espero que el sea feliz y yo poder serlo algún día, pero cada día me cuesta más. Intento encontrar alguien que sea igual que tú, alguien a quien querer, alguien con quien sentirme querida... pero no puedo, no puedo porque no te he olvidado.