Y me pidieron que hable de ti..

Supongo que quiero empezar diciendo que no todo en nuestra relación fue un fracaso , y tengo recuerdos increíbles que llevarme conmigo. Sin embargo, sí quiero decirte que ya no eres quien solías ser, supongo que yo tampoco lo soy. Ambos hemos cambiado tanto que ya no somos las personas de las que nos enamoramos.

Quiero que sepas cuánto aprecié tu compañía y tu apoyo durante todos esos momentos en que nadie más estaba ahí. También quiero darte las gracias por todas las veces que me hiciste reír hasta que me dolía la tripa y se me saltaban las lágrimas porque simplemente eras tan gracioso. Eras la única persona en ese momento a quien le podía contar cualquier cosa y sentirme liberada después de contarte todo lo que sentía. Eras tan mono con ese pelo rubio y el hecho de que a veces eras tan raro me encantaba. No creo que esos años hubiesen sido ni la mitad de buenos si no hubieses estado tú. Y todas las historias y recuerdos que tengo contigo son unas de las cosas que llevare siempre dentro.

Tengo tantos buenos recuerdos contigo, los escribiría todos si pudiese. Pero no puedo, eso haría esta carta interminable.

Lo he dicho más veces pero lo diré otra vez. Lo siento, y tú sabes por qué. He admitido mis acciones buenas y malas. Ya no voy a discutir por ello. He aprendido de todo eso y he crecido, y hoy en día es todo lo que le puedes pedir a una persona. A veces era demasiado reservada y que guardaba todo para mi. Quizás no lo intente lo suficiente. Quizás sólo debería haberlo intentado más. Tenía miedo, y lo siento. No creo en guardar rencor a las personas, y tampoco quiero creer lo que dicen que dices de mi, porque te conozco, y se que nunca dirías cosas así. Me ayudaste mucho. Conocías la gran mayoría de mis secretos y aún así no me juzgaste, así que gracias por eso. Tu familia me recibió con los brazos abiertos y me sentía cómoda a tu lado. Cerca del final de toda nuestra historia, me viste en mi peor momento y no conseguías verme mejorar, creo que la tomé demasiado contigo, y no lo merecías. Nadie lo merecía. Y al final simplemente acabamos separándonos, destrozándonos mutuamente. Los rumores y el tiempo separados no mejoraron la situación; pero a pesar de todas las cosas que quedaron sin decir y de que ahora me tratas como a una desconocida, eres un chico genial y me trataste mejor que nadie; así que por eso también, gracias.

Se que no hay excusa ni explicación para cómo te traté. Fui manipuladora, controladora y un bastante mala novia para ti. Pero aún así te quedaste a mi lado... Y seguiste queriendo cada una de mis imperfecciones. Eso era algo a lo que no estaba acostumbrada. Muchas gracias de verdad, por todo. De verdad significabas el mundo para mi... Simplemente tenía una forma extraña de demostrarlo.

Y ahora, cuando pienso en "nosotros", sorprendentemente me hace sonreír en lugar de llorar, porque estoy tan agradecida de tenerte como un capítulo de mi vida. Me trataste tan bien. Eres una persona increíble y siempre te querré, nunca lo olvides.

Gracias por enseñarme tantas cosas durante y después de nuestra relación. Gracias por enseñarme a querer. Gracias por enseñarme a preocuparme. Gracias por enseñarme cómo usar mi lado creativo cada vez que te quería sorprender. Gracias por hacerme feliz. Gracias por enseñarme lo que es tener el mundo. Pero también te quiero dar las gracias por destrozarme. Gracias por hacerme daño. Gracias por enseñarme como evitar los sentimientos y con ello el dolor. Gracias por enseñarme a no volver a confiar en nadie. Gracias por decirme que no puedes aguantarme. Gracias por enseñarme a no enamorarme para evitar sufrir. Gracias, por todo lo que hiciste por ti, y por todo lo que hiciste por mi. Gracias por enseñarme lo malo y lo bueno del mundo.

No estoy segura de si te considero mi primer amor o no. Pero eres el primer chico que hizo que sintiese que se preocupaban por mi. El primero en quererme. Y el primero en decirme que tenías suerte de estar conmigo. Esos fueron los buenos momentos, y te lo agradezco. Creo que nuestra relación es complicada, como poco. La gente desde fuera puede decir que es bastante simple, pero en verdad no lo es, nunca lo fue. El problema esta en que nunca me debí dejar poner en esa situación. Cuando realmente le gustas a alguien, es difícil que no te guste. Creo que me gustaba gustarte, pero nada más. Desde que empezamos la relación, siempre fui la que quiso menos. Y eso es difícil, porque cuando quiero menos creo que debe haber algún motivo para ello. Entonces todas aquellas cosas que tenías y que me hacían quererte menos fueron desapareciendo, hasta que no las podía reconocer.

Pero aquí estoy otra vez, teniendo unos flashbacks enormes. Estoy realmente orgullosa de haberte conocido, de haber tenido la oportunidad de saber todo de ti y de haberte tenido como mi primer novio serio. Eras perfecto y yo fui feliz, siempre. Todavía me molesta que dejases de hablarme semanas después de terminar la relación. Porque ya no se nada. Ya no se si realmente me querías como decías hacerlo. Ya ni siquiera se lo que significo para ti. Y supongo que nunca lo sabré.

Supongo que nunca llegarás a leer esto, desearía que lo hicieses, pero no lo harás. Sólo quería que te dieses cuenta de que realmente me marcaste. Y que siempre sonreiré al pensar en el pasado. Siempre me acuerdo de ti, cada día. Y siempre lo haré, porque fuiste una parte importante de mi, y nada ni nadie cambiara eso.