Y ya van 37

Llevo despierta prácticamente 36 horas seguidas. No puedo pensar, no puedo dormir, no puedo comer. No siento absolutamente nada. Probé bebiéndome media botella de sangría que tenía por la habitación para apartar mi mente de ti, para desviar mis pensamientos y no tenerte como centro de atención. No ha funcionado. Pensar en ti está empezando a ser físicamente doloroso, así que he pensado en tomarme un analgésico; y me he tomado dos. No han dado resultado, así que he decidido seguir bebiendo. He encontrado una botella de whisky de mis padres, solo debería tomar un chupito para que no lo noten; así que me he tomado cuatro. He esperado y esperado y no ha pasado nada. Así que he seguido bebiendo. Tenía vodka guardado, mucho, y decidí tomarme otros tres chupitos. Tres chupitos de vodka del malo. Mi visión empezó a volverse borrosa y empecé a andar en zigzag. No estaba lo suficientemente borracha, todavía pensaba que estaba demasiado sobria. Me tomé otros tres chupitos, acompañados de un trago lo más largo de que me fue capaz; llegados a este punto no sabía qué estaba haciendo y, sinceramente, no me importaba. Quería olvidarme de todo. Quería olvidarme de ti y de todo lo relacionado contigo. Pero incluso cuando mi mente está en su peor estado posible, sigo apañándomelas para encontrar la forma de volver a ti. Estaba cabreada. Me tomé otros tres chupitos, y dos tragos largos. Ahora estaba jodida, la habitación empezaba a dar vueltas y no era capaz de articular bien las palabras. Aún así, pensaba en ti. Me dije a mi misma "¿Qué puede salir mal?" me tomé otros dos tragos de vodka. Ya quedaba menos de la mitad de la botella. Después de media hora o así, me sentía sobria otra vez y todo volvía a doler, me tomé un analgésico más, otros tres chupitos y mis últimos dos tragos; apenas quedaba vodka en la botella ya. Quería desmayarme, quería olvidar mis recuerdos de ti. No quería, no quiero, acordarme de ti. Pero lo triste es, que no importa lo jodida que esté, sigues siendo la ÚNICA cosa en la que puedo concentrarme cuando todo está mal.